Pasatiempos navideños

En estas fechas tan señaladas, con tanto reencuentro familiar y después de la decepción de que el rey no mencionara ni orgullo ni satisfacción en su discurso
(http://blogs.lavozdegalicia.es/olallasanchez/2008/12/26/el-rey-no-dijo-ni-orgullo-ni-satisfaccion/)
estoy convencido de que la necesidad de aire fresco y de romper la dinámica de comida-visitar desconocidos con sange en común empieza a ser acuciante. Por ello quiero compartir un hallazgo youtubeiano. Sí, es frikismo puro, pero a mi me ha hecho llorar de descojone. Para los que no hayan llegado aún a este punto de degeneración, las series abridged son parodias de las reales, en las que gente con mucho tiempo libre y necesidad de descargar...creatividad, entre otras cosas, hacen versiones dobladas y acortadas de las reales.

El resultado, capítulos muy recomendables, normalmente mucho más que los originales. Aquí os dejo un par, sólo hace falta buscar en relacionados para encontrar las series completas:

Dragon Ball
http://www.youtube.com/watch?v=Ui0mRLYZwYc

Yu-Ghi-Oh
http://www.youtube.com/watch?v=Zbje6396LVY&feature=related

Que os hagan mas llevaderas esas pesadas digestiones, y las arduas resacas!

Joan Tardá, aquí y en la China Popular.

Finalizada la encuesta "lingüistica", se pasa al análisis de los resultados. Ante la pregunta:¿quien debería controlar más su lengua?, los lectores contestaron:

Joan Tardá (ERC) 33%
Fraga 22%
Solves 11%
Celestino Corbacho 11%
Mercedes Milá 11%
Celia Blanco 11%

En primer lugar, uno de los animadores de la escena política nacional, el autor de la frase : "visca la República y mori el Borbó!" ("¡viva la República y muera el Borbón!"). Esto demuestra que entre los lectores de este blog existen más Monárquicos que Republicanos, pese a que en segundo lugar se encuentre el dinosaurio más querido por el primo de Rajoy. Sorprende que hayan empatado Solves, celestino Corbacho (ministro de trabajo), Mercedes Milá y Celia Blanco. Aunque resulte atrevido, los lectores de este blog han puesto en el mismo nivel a dos políticos, una presentadora de televisión y una actriz porno. La comparación digna de preocupación, ya que la pobre celia es la única que mantiene la dignidad en su trabajo. Atribuiremos la votación a celia a un fallo en el sistema, ya que ningún mortal que haya visto una de sus películas, se atrevería a decir que tiene que controlar más su lengua.

Alimento Indispensable: Guano

A pesar de que en Espanya todo huela a ajo (segun Victoria Beckam)(posiblemente debido a los 145 millones de toneladas que producimos por anyo...), a pesar de que ganamos el europeo echándole huevos (táctica futbolística que se emplea incluso en el Parlamento), a pesar de sabiduria popular tan bien expresada:

- Uvas con queso saben a beso.
- Dárselo a alguien con queso (se dice que los vinateros manchegos ofrecían queso curado previamente a degustar el vino a los compradores: cualquier vino malo parece bueno).
- El pan con ojos, el queso sin ojos, y el vino que salte a los ojos.(Ni puta idea que conyo significa)
- Con buen queso y mejor vino, más corto se hace el camino.(No hay duda...)
- Al que pide en exceso, le dan lo que envuelve al queso (la corteza, algo sin valor).
- Todos los días queso, y al año, un queso (o sea, comer poco y siempre).
- No hagas comida con queso ni sin queso(es asturino, o sea que no hagais ni caso, a saber que quieren decir con ello...)

A pesar de que las anchoas eh ... de que las sublimes anchoas... eeeeh mmmm sean peces!
A pesar de todo ello, vosotros gente variopinta del territorio peninsular e insular, habeis querido que el rey de nuestra pirámide de alimentos, sea el Guano.

Pues bien, no os falta razón. El guano, o excremento de murciélago, és un abono de primera calidad por su riqueza en amoníaco, ácido úrico, fosfórico, oxálico, y ácidos carbónicos y sales. Lo cual hace que para nuestras amigas las plantas marihuánicas este alimento resulte "un todo en uno" muy completito.


Si es que miradlo!! Hay tan blanquito! lo veo, y... me entran ganas de ser planta y comermelo, ahí! , ummmmm.

Por si teneis dudas, mirad la afición que provoca
"Guano, regalo de los murcielagos a los jardineros"
"Familia guano, familia feliz"





PD: el caviar es un pijada asquerosa que solo sabe bien si vale más de 700 euros y está tapado de mantequilla de la más grasienta, digamos que por anyadir un toque salado, a lo cual, locos y depravados capaces de pervetir la sensibilidad del paladar como yo, optamos por rechazar esta corrida de pez, y recurrir a los salados de toda la vida que abundan en nuestras despensas: sobrassada, chorizos, etc etc

Ru!

"Que fiesta mas aburrida... cuando encuentre las bragas, me piro"

Cuán crack eres hermana...

play.pause.stop.ff.rw

esto es lo que hace michael jackson:

http://es.youtube.com/watch?v=9Xs9OQHpwDE

(lo siento, no hay video de inserción, el equipo micheal jackson lo ha quitado)

y esto es lo que hace un indio con michael jackson:

08.08.08

Siempre he estado muy orgulloso de la data de mi alumbramiento. En el cole, normalmente ocupaba el 8º puesto de la lista de alumnos, entre mis colegas de toda la vida siempre ha sido esta cifra un sinónimo de perfección, son coincidencias que hacen de un número tu favorito. Este año, tuve el lujo de compartir este glorioso dia tan representativo con todos o la mayoria de vosotros, y me alegro de que asi fuese, tengo un bonito recuerdo cada vez que me pongo la camiseta de "Son of a Bleach".

Poco a poco voy revelando y escaneando las fotos de los últimos 2 meses de nuestra idílica aventura. En esta foto, aunque faltais muchos que estariais en el salón de la wg2000 dándole a la sterni, se capta el feeling!

Pronto mas fotitosss, (tengo una de Ru encima de la escalera que habia ese dia en mi cuarto bastante graciosa).

Ah! Amigos arquitectos de la politécnica madrileña, acabo de venir de apuntarme al laboratorio de fotos de vuestra escuela, asique a partir del viernes que viene que me dan la tarjeta, os veré mas a menudo y nos encontraremos en la cafeta y nos tomaremos birritas. Siii!

Grandes inventos de la humanidad: el videoclip.

No puedo comenzar a hablar del videoclip sin que una lagrimilla esté a punto de surgir de mis ojos, los cuales se esconden tras dos gafas modelo panorámico. Aún recuerdo cuando iba al cole y comía con mis hermanos en casa viendo los 40 en el Canal + (que funcionaba con esa llavecita blanca tan mona), esperando a que saliera algún videoclip de algún artista que nos molara para apretar el botón del rec y poder grabar los videoclips en una cinta VHS que probablemente contuviese algún largometraje de los Simpson o alguna peli de Disney. Esa era la única oportunidad de poder disponer, de un modo gratuito, de esas fantásticas de canciones, acompañadas por la visión de nuestros artistas favoritos o por algún tipo de historieta graciosa que se había currado el director. Con Youtube ahora es todo mucho más sencillo.

El videoclip lleva existiendo desde hace muchos años, pero no fue sino a partir del fenómeno de la MTV por allá a los comienzos de los años 80 cuando la proliferación de los mismos fue brutal. Cuántos recuerdos, viendo vídeos musicales antiguos se podría llevar a cabo una instructiva clase de historia de la cultura popular, comenzando con esas visiones horripilantes enfundadas en cardados imposibles, lentejuelas, mallas y hombreras; pasando por los grandes pioneros del chroma key (grande el vídeo de Blur Boys and Girls), artistas de One Hit Wonder (que probablemente ahora estén muertos, enganchados a alguna droga, dementes o ejerzan la prostitución, véase el hitazo en su día de los New Radicals You Get What You Give) o la participación de grandes cineastas que han dejado algunas joyitas en el género (Anton Corbijn, Spike Jonze, Chris Cunningham) o algunos videos desternillantes (artistas como los Foo Fighter son especialistas con su Learn to Fly o Big me). Sea como fuere, los videoclips musicales nos han marcado en algún momento de nuestra vida, y, siendo mejores o peores, nos hacen recordar canciones que importan algo y poner imágenes en nuestra cabeza que difícilmente se irán (grande recuerdo me viene en la cabeza cada vez que os veía danzar envueltos en un torbellino de locura y alcoholismo cada vez que sonaba Pogo en el Rosi´s).

En este repaso histórico de videos, dejaré a un lado las piezas maestras y me centraré en algo que ocurre en estos últimos tiempos. Está claro que cada vez más la publicidad y los medios de comunicación emplean el sexo para vender sus productos, y ello, camuflado de un modo más o menos artístico, ha llegado también al mundo del videoclip. Si bien el mayor exponente sería los vídeos del rap mainstream americano (uno de los más explícitos sería el del señor Pharrell Williams con sus N.E.R.D. en su video de Lapdance), donde chicas de generosas curvas, reducido número de neuronas y escasa ropa menean sus caderas como si éstas fuesen un ente independiente de su cuerpo, en bailes de degradación envuelto de letras machistas rimadas por los duros y peligrosos colegas del ghetto; me voy a centrar en los vídeos de música electrónica que me han llamado la atención. No sé si es debido al crack fumado por los individuos americanos en sus barrios de nacimiento que éstos no pueden poseer un estilo más “disimulado” en la sexualidad explícita mostrada por sus videos musicales, o es la estrechez de las gorras que les aprieta el cerebro, pero sus videos al final terminan por aburrir. Por el contrario, y citaré tres videos recomendables a continuación (para alegría de mis seguidores masculinos), las obras de los videos de electrónica muestran una sensualidad que, sin mostrar tanto, al menos es más sugerente, o al menos más “artística” y cuidada. Disfruten con los videos, amigos, y con la música, amigas.

Benny Bennasi - Satisfaction

Eric Prydz - Call On Me

Alex Gaudino - Destination

MSTRKRFT - Easy Love

bArToLiNo

Aquellos mortales, cuyos conocimientos en medicina sean limitdos (al igual que los mios), creerán que voy a hablar de un personaje o algo parecido, pero no. Bartolino es un concepto mucho más "profundo" y cuyo nombre se ha elegido a la perfección. "Tener un Bartolino" significa:

"Un absceso de Bartolino se forma cuando se presenta una obstrucción de una pequeña abertura (conducto) de la glándula, lo cual hace que el líquido en dicha glándula se acumule y puede infectarse. La infección generalmente no es causada por una enfermedad de transmisión sexual (ETS); sin embargo, muchos tipos de bacterias asociadas con estas enfermedades, como la gonorrea, pueden llevar a la infección.

Con frecuencia, el absceso aparece y se torna muy caliente e inflamado en 2 a 3 días. Cualquier actividad que ejerza presión contra la vulva, incluso caminar y sentarse, puede causar un dolor lacerante."

Es decir, y disculpad el lenguaje, tener un bartolino es tener un grano en el coño. Pero queda mucho mejor decir bartolino, se personifica un poco esa pequeña hinchazón molesta e incluso se le puede tomar cariño. Hombres que tengais el privilegio de leer esto, desconfiad cuando una mujer os diga que tiene un bartonilo, puede parecer entrañable, pero es sumamente asqueroso. Avisados quedais.

P.D.: todo esto es consecuencia de tener amigos/as médicos...

Como vivir chupando la sangre, o aprovenchandose a los mas puro estilo virus del oeste de otros sistemas indefensos

Nada especial hoy, no se ni se merece una entrada, aunque aprovecharé este post para promover la inclusion de un Gadget que sean links de noticias interesantes que vayamos encontrando, y después comentarlos.

Como no, nuestros amigos de la SGAE. Una más de tantas. Ya me los veo tocando para entrar en el palacio de los Reyes de Espanya, para cobrarles un paston descomunal, tanto por el impuesto correspondiente al haber echo sonar durante tantos anyos el himno espanyol, como por aprovecharse del nombre de la Zarzuela para su casita.

http://www.elmundo.es/elmundo/2008/12/11/valencia/1229031360.html

AAARRRHGHGRHHRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRHDSGS!!!!

Demasiado Licenciado en España

Para todos los licenciados o que lo van a ser dentro de poco:


http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Mileuristas/siempre/elpepusoc/20081211elpepisoc_1/Tes


La conclusión es que podéis A) iros a Helsinki o Dublín, a morir de frío y no ver el sol mientras os amargáis la existencia pensando “lo bien que se vive en España”, o B) quedaros en España, en donde tampoco veréis mucho el sol desde el cubículo de vuestra oficina. Aunque tampoco os importará demasiado vivir ahí, así ahorráis tickets de metro, y el fin de semana igual os da para beberos dos cañas en lugar de un quinto.


En fin, la típica noticia de futuro que te alegra la mañana.